L’hôtesse de l’air Dan Air a révélé que bien qu’il propose toujours de donner un coup de main aux passagers, tout ce que dit l’équipage n’est pas vrai.
« Je reviens avec plus d’informations dès que j’en ai »
« Ce qui ne sera jamais », a admis Dan.
« Si c’est un problème technique, est-ce que j’ai l’air d’un mécanicien ? Pas dans cette tenue chérie.
« Un retard lié à la météo ? Eh bien, je ne suis pas météorologue et je ne peux malheureusement pas faire de miracles et faire disparaître le brouillard ou faire fondre la neige.
« Pour être juste, votre équipe surmenée et sous-payée est toujours la dernière personne à le savoir, donc il n’y a vraiment pas grand intérêt à nous demander. »
« Il n’y a pas lieu de s’inquiéter, notre avion est complètement sûr ! »
L’agent de bord a déclaré que bien qu’ils ne mentent pas nécessairement, l’équipage ne peut pas être complètement sûr que l’avion n’aura pas de problème technique.
Dan a plaisanté: « Ignorez simplement le ruban adhésif sur l’aile, les casiers cassés, les toilettes défectueuses, l’évier dans la cuisine avant qui continue de déborder, les unités de climatisation douteuses au-dessus de la rangée 31 et ne me lancez même pas sur le joint brisé autour de la porte 2L.
« S’il vous plaît, ne vous inquiétez pas lorsque vous découvrez que cet avion est presque aussi vieux que Cher et qu’il a parcouru plus de kilomètres que la navette spatiale.
« Nos ingénieurs sont très habiles avec leurs boîtes à outils et peuvent faire des miracles », a-t-il déclaré.
« Je suis désolé! »
Dan a expliqué que l’équipage n’était « normalement pas » désolé mais qu’il s’excusait juste pour que le passager se sente mieux.
Il a expliqué: « Quoi que ce soit pour lequel nous nous excusons, ce n’est probablement pas de notre faute. Mais nous le faisons, car cela vous fait penser que vous avez gagné et nous facilite un peu la vie.
« Oui, je suis désolé pour le temps de merde qui a retardé votre vol. Je suis désolé pour les contrôleurs aériens français qui ont une fois de plus décidé de faire grève.
« Je m’excuse que nous soyons à court de poulet, je sais, tout est de ma faute et j’aurais vraiment dû m’assurer qu’il y avait plus de chargement à bord. Je ne peux pas m’excuser assez que Heathrow ne puisse pas gérer plus d’un pouce de neige.
« Je suis désolé pour l’explosion du volcan islandais et veuillez accepter mes excuses les plus sincères pour le moteur endommagé de ce jet, mais croyez-moi, je préférerais de loin qu’il soit cassé ici plutôt qu’à 37 000 pieds. »
